Tag Archives: sliten

Dag 2…-.- *gjesp*

Standard

 

Det ble en brå avslutning på forrige innlegg, da jeg hadde glemt at nette slår seg av kl 22:00, og tiden hadde løpt ifra meg…-.-

Natten gikk så der….sovnet ikke før rundt 1, halv 2 om natten..-.- frustrerende….jeg prøvde alt…satt meg opp å strikka…prøvde lese både blogg og bok…til slutt slo jeg meg til ro med å høre på musikk….men det var frustrerende…
Jeg skal ikke klage da….4-5 timer på øyet, første natten på et nytt sted?….det er ikke så dårlig det egentlig!

Sto opp gørr tidelig i dag…helt tragisk tidelig mener nå jeg, å ha frokost så tidelig som 07:45….eller er jeg bortskjemt med frokost halv 9?….jeg ser jo nå, at for å få tid til alt man skal gjøre her, så er det nødvendig..

Sakte og rolig start på dagen, med frokost, og morra møte….så var det trim rett etter på….jeg skal aldri mer syte over morra strekken på DPS en, da gym timen i dag, kl 09 om morran, er rene torturen i forhold :p

Var 7 gutter/men, også meg….-.- føler seg rimelig smart da….spilte innebandy, og det har jeg ikke gjort siden 7 klasse…og det er fremdeles ikke noe håp for meg der….
Siste 15 min, spilte vi fotball, da fikk jeg ihvertfall muligheten til å vise at jeg ikke var helt amøbe…skårte noen mål, og likte å spille fotball….men jeg syntes det var litt små kleint å være den eneste jenten…
Slik er det forsåvidt i bygget jeg holder t i nå også….truende flertall mannfolk….men jeg er så usikker på hvem som egentlig bor her, og der, og er inne eller ute, eller på perm osv osv….jeg trodde jo i hele dag, inntil for noen minutter siden, at han ene jeg spilte fotball med, ikke var ansatt:p

litt seinere, var det tid for noen »småhusaktiviteter»….*hurra*..-.-
Vi følger en liste over dagens gjøremål, fordeler oss, gjør dem på 15-20 min, også røyker vi de resterende 45 minuttene:p
Ikke akkurat no voldsomt krevende arbeid, men det er det å holde det vedlike til en hver tid….og halve »jobben» er å klare å jobbe med andre..

Jeg må innrømme at røykeplassen er faktisk veldig fin!!! kanskje ikke super positivt?? men de har nå ihvertfall tatt hensyn til både mørket, og regnet 🙂 til og med en radio som står der…som faktisk funker…og er til salgs for 95 kroner :p

Klokka står stille…samtidig som den går….jeg har nesten ikke sett snurten av dem ansatte her, men de har vel mye å gjøre de også…
Jeg er utålmodig, og ville helst blitt ferdig i går…men for nøye meg med kanskje i morgen? haha….nei huff…
Spurte om de hadde noe som helst anelse eller tanker rundt lengden på oppholdet, og ho ene mente i går, at det er bedre å si litt for lenge enn for kort…men at det er bra jeg er motivert, og ikke kommer hit for å drive dank, men ønsker sterkt å jobbe med det som egentlig trengs jobbing med….men jeg måtte ikke stresse meg til mål….det handler om å skynde seg langsomt til mål 🙂

Snart er det tid for no mer vasking vil jeg tro….og no møter i øst og vest for alle sammen…og litt senere så har jeg hørt rykter om at det er en tur t biblioteket^^ det vil jeg komme til å slenge meg med på…for da slår man to fluer i en smekk, og tar butikken samtidig ^^
Også får man noe å gjøre…noe annet å se….noe nytt…:p ikke at jeg er møkk lei av alt jeg har sett her ennå…for det er mye igjen å se…tror jeg…håper jeg :p

ellers går ting okei….litt mer daff i dag enn i går, men da var jeg nok høy på spenning og nye inntrykk….

jeg tar nok en sjanse ved å blogge med pc’en, fra dems tråløse internett, og de finner helt garantert bloggen….men jeg føler ikke jeg har krysset noen grenser?  jeg får vel høre det, om de synes det er feil :p

Peace out for now….*gjesp*

Reklamer

»Maybe i should cry for help?Maybe i should kill myself?Blame it on my A.D.D»

Standard

Klokken er halv 4 om natten….hvorfor i all verden er jeg ennå våken?
Og hvorfor i all verden fikk jeg plutselig lyst på mat, nå?….hvorfor har jeg ikke noe mat hjemme…bare noe stakkerslig hurtigris…hvorfor tror jeg hele tiden at jeg ivl ha det når jeg absolutt ikke vil?…
adhd suger så hardt noen ganger, at den kunne bare » tatt en bolla og dratt sin vei»……-.-
Jeg sku ønske jeg sov nå, og drømte fine drømmer….meeen nei, istede sitter jeg her med en bolle med helt vanelig hurtigris, jeg ikke vil ha, og ser på The big bang theory…

image

»En dag uten trening, er en dag uten mening» …??

Standard

 

 

Jeg kom meg opp i dag også….utrolig nok…
I går kveld gikk det litt …»rart for seg»….ting var litt ute å sklei på glattisen en liten stund..:/
Kansje det ikke er for bra å være for lenge alene?….jeg hadde trossalt hatt hele lørdagen og hele søndagen heeeelt alene!! uten å se et eneste menneske 😛 det er vist ikke så bra det tror jeg….

Jeg våknet i dag i 11 tiden, og følte egentlig mest for å ligge å synes synd på meg selv i hele dag….men jeg kunne liksom ikke gjøre det heller…
Så jeg gikk bort på jobben til Dorthe, og var med henen i pausen…jeg var fremdeles drit sliten da jeg gikk hjem igjen kl 12…men kansje i et litt bedre humør…
Det endte opp med at jeg dro på trening i dag alikavel….merkelig nok…hjernen spiller noen merkelig puss med meg…

»En dag uten trening, er en dag uten mening»…dette mente hvertfall kontaken min…hmmm…

Ble hentet av kontakten min i dag, for jeg er jo mega lat og ikke gadd å sykkle bort…selvom jeg hadde hatt tid til det…
Jeg visste også at hun ikke kjøre meg tilbake, som alltid…men that was a risk i was willing to take.
Da vi kom frem, så møtte jeg på en av kontaktene fra DPS, som hadde kjørt noen til trening, men som ikke skulle være med selv…jeg ble veldig glad for å se henne, og smilte fra øre til øre 🙂
Vinka til henne, og hun vinket like mye tilbake..

Da vi gikk opp på trening i dag, var det en heeeeeel del nye mennesker som var der….jeg ble med ett, veldig skremt, og energiløs…(om det i det hele tatt er et ord…det er det nå hvertfall :P)
jeg satt nå der da og ventet, og ble mer og mer stresset over alle menneskene…alle nye menneskene….jeg likte dette svært lite…
Jeg kom meg hvertfall inn på spinningen, og satt meg heeeelt bortset intil veggen denne gangen, for jeg var aboslutt ikke interesert i å sitte midt i en sverm av nye mennesker og svette og føle klaustrofobien komme og ta meg før utmattelsen og angsten tar meg…
Snill kontakt som jeg har, satt seg som alltid vedsiden av meg på sykkelen, og med ett ble jeg litt roligere…hun var liksom som en mur,eller sperre fra alle andre menneskene….jeg følte meg tryg med engag.
sykklet og sto på som alltid, og fremdeles irriterte jeg meg over den kjedelige spillelisten….jeg skal neste gang, nevne at de bør bytte ny spilleliste, før jeg gjør det:P
Jeg sa egentlig til kontakten min at etter spinning så skulle jeg dra hjem, for jeg orka ikke være med på styrketrening, og heller ville jeg rekke bussen som gikk 1 over 14….og jeg må jo absolut være så jævelig tidelig ute til alt, at jeg trodde jeg trengte 30 min på å gå ned noen trapper og krysser veien for å komme til bussholdeplassen…-.- noe så dumt!!

etter en god økt på spinningen, hadde jeg endret mening…jeg bestemte meg for å være med på styrke alikavell, og tenkte fuck the buss, jeg har da to friske ben og klarer å gå hjem….
Det var stappfult på styrketreningen i dag, og som nevnt tidligere, misliker store folkemengder…-.-
Men jeg fikk min faste plass helt borte ved vinduet…det er så klart med hensikt at jeg har valgt den plassen fra dag 1, for da er det bare en side med mennesker og forholde seg til, samtidig som jeg kan se ut av vinduet og følge med på alt det spennende som skjer, da jeg ikke klarer å følge med på damen forrerst i rommet snakke og demonstrer øvelsene…
Kontaken min synes det var bra jeg endret mening, og jeg fortalte henne da, at jeg ville helst gå pga av det var så mange nye mennesker her…hun sa det var bra jeg sa det til henne, at jeg syntes det var ukomfortablet, og det var også bra jeg utsatte meg for denne angsten…bra eksponering liksom…jejejeje, tenkte jeg, shut ut, og stå ved siden av meg liksom 😛

Etter den siste økten, var jeg ikke treg med å få fart på beina, og gikk ganske fort ut derifra….til min positive overaskelse, satt kontakten fra DPS i bilen på parkeringsplassen for å vente på de hun skulle hente igjenn…jeg smilte igjen, og gikk bort…vi snakket litt, før jeg spurte om hun kunne kjøre meg et stykke på veien…det var veldig koselig å snakke med henne igjen 🙂 savnet henne faktisk litt, da kjente jeg…hun er så koselig og god og tryg 🙂
Spurte hvordan ting er fortiden, og helt ut av det blå, kom det ut av munnen min: meningsløst og tungt….aldri sett for meg at jeg kunne sitte slik å prate med henne, men jeg gjorde det vist:P hun forsto godt, og skjønnte at det var denne ventetiden som tar knekken på meg snart, men at jeg må bare holde ut….jeg var enig…jeg må jo bare holde ut…selvom jeg ønsker å gi opp….men jeg har vært sterk så lenge nå, og holdt ut så lenge, så noen uker til måååå bare gå!! det blir for dumt å gi opp nå! gi opp alt det arbeidet jeg har gjort…DA BLIR DET MENINGSLØST!!

Kom hjem, og ennå en positiv overaskelse møtte meg i postkassen 🙂

Boken jeg hadde bestilt for en uke sidne, kom i dag 🙂 jippi!!
Nå er alle bøkene jeg har bestilit kommet frem, og to er lest ut, og bare denne som venter på min oppmerksomhet og tid…
Jeg har så mange andre bøker jeg skal lese også 😦 Og denne er så stor  og så mye tekst, at den skremmer meg liksom litt….men en dag..jeg lover, en dag skal du også bli lest!

I morgen er det igjen tid for ‘den samtalen’…..

før gledet jeg meg, men nå ser jeg nesten på det som et mas…eller ork…mest forde jeg gruer meg..
Jeg vil liksom ikke dit lengre…for jeg vil ikke ha mere vondt enn jeg har det alt…og de siste 2 gangene har det bare vært vondt og jvelig etter jeg har vært der….så kansje ikke rart jeg gruer meg?….æsj jeg blir så sliten bare av tanken.. 😦 😦


Hvorfor skal jeg måtte gi så mye av meg, og ho bare sitte der og stikke meg med små skarpe nåler til hun sprekker ballongen i meg som vokser og vokser…?….skal ikke jeg få stikke noen nåler jeg da?….jeg da ingne nålpute heller…!!

 

Nå skal jeg igjen gå ut døren, for 3 gang, og stikke på butikken, prøve å finne noe spieselig, kjøpe det, hvis jeg har råd, og gå hjem igjen, og lage det….Dorthe skulle stikke innom etter trening så da er det greit å ha fått lagd mat innen hun kommer…

over og ut!

 

 

»Jeg Skal Aldri Drikke Igjen»

Standard

…Er en løgn jeg stoler blindt på hver eneste gang!!

From ‘Hero’ to ‘ZERO’ på ca 20 min 😦
Det sa bare klikk liksom….hvorfor i all verden trodde jeg det var så utrolig god ide og shotte GIN?????
Jeg hadde jo med meg blandevann…Så hvorfor skulle jeg på død og liv shotte dette faenskapet?

Jeg skulle virkelig stoppet mens leken var god…For leken var god ..
For en gang skyld syntes jeg at jeg var lur, og fornuftig da jeg satt der med en uskyldig 6xpack Corona og spilte drikkeleker…
»Øde øye» lek,  »tangera / water fall / ring of fire» , »hvem tror du – peke lek» og »bussruten» var noen av drikkelekene vi spilte i går…det var veldig gøy… ihvertfall for meg, siden jeg drakk corona….lært meg at vin hører ikke hjemme på et vors…ikke i mitt tilfelle….og at spriten tar man ikke frem før etter drikkelekene 😛

Ring of fire er en ufattelig komplisert lek, jeg aldri vil komme til helt å forstå tror jeg….i går tror jeg ingen forsto det….i midten ofret jeg en stor shott gin til taperen….dum som jeg er….
Siden vi aldri ble ferdig med leken, så ble jeg utålmodig, og tok taper ‘premien’ selv….nok en gang glimter hodet til, når kroppen ikke vil….

Folk begynte å stresse med taxi og det ene og det andre, og plutselig var det 20 min til vi skulle dra…20 min går veldig fort!! ihvertfall når man ikke husker dem.
Jeg var ferdig med ølen jeg hadde med, og hadde bare igjen den siste slumpen med gin igjen….etter noen smertefulle slurker og utallige grimase-øvelser var visst slumpen med gin blitt borte…..hode og fornuft og alt som hører klokskap og visdom til, ble borte med den…

Fra jeg reiste meg opp og skulle dra, til jeg våknet i dag, er ennå litt diffus…

Jeg hadde tydeligvis prøvd å ta bilde i taxien på vei hjem…meget uklart, noe synet forsåvidt var på den tiden og…
Jeg husket ikke før i dag tidelig da en firkløver sjokolade bit var på vei ned spiserøret, at jeg faktisk hadde vært på Shell i går kveld, før jeg kom hjem….
Jeg sjanglet elegant ut av taxien, og vips var jeg inne på Shell…Som den tydelig beruste personen jeg var, falt det meg helt naturlig å prøve alt for å skjule det…helt idiotisk….det var jo ingen tvil om at jeg ikke var helt til stede, og ennå pinligere blir det da jeg prøver å bevise de rundt meg at jeg har full kontroll….Jeg lurte ingen….bare meg selv…en liten stund..
Hvordan jeg kom meg fra Shell, og inn på badet i mitt eget hjem, er og forblir et mysterium…
Total panikk i dag tidelig da jeg ikke fant jakken min! jeg kunne ikke skjønne hvor i all verden den var…den var ikke der den pleier, altså et eller annet sted på gulvet, mellom senga og badet…resten av klærne fant jeg, men ikke jakken…jeg måtte da ha jakken her? alt innhold i jakken var jo fint fordelt utover hele badet…
Etter en lang dusj, og en røyk, fant jeg til slutt jakken….utrolig nok så hang den pent og pyntlig på sin egentlige rette plass….til og med riktig knagg!! ….:O ??

 

Noen ganger hadde det vært fint å ikke huske det man trodde man hadde glemt….once forgotten,always forgotten…
Men slik er det ikke…jeg husker jeg fant sengen tilslutt, og gikk på internett …jeg åpnet bloggen, og tenkte så klart det var en god ide å blogge mens jeg ennå var så beautifull som jeg var…Heldigvis var det noe spennende som skjedde på facebook til en forandring, så jeg var fult opptatt med det i 5 minutter, og glemte bloggen…
Da jeg tenkte å begynne, måtte jeg bare snu meg mot vinduet i 2 minutter å trekke frisk luft, før jeg satt i gang…2 minutter ble litt lengre enn jeg tenkte…plutselig våknet jeg til 8 grader på soverommet, puten nesten ut av vinduet, en veldig støl kropp, og et veldig tungt hode…..øyne var så godt som limt fast, og kroppen nesten ikke til å røre seg….ikke så rart da jeg har ligget å sovet nesten helt oppi vinduskarmen, i (hva jeg registrerte på måleren) KULDEGRADER!! det hørtes dramatisk ut…men der å da følte jeg det var dramatisk også….
Etter en liten stund, gikk det opp for meg at dette var ikke noe lurt, og nå måtte jeg finne varmen i kroppen igjen..hvis det ennå var noe igjen….
Gikk på badet, og dette synet møtte meg…
image

Da skulle selvfølgelig hukommelsen slå til, og samarbeide igjen…
Jeg husket da, at jeg har total angst for oppkast, og gjør alt for å unngå det….jeg kommer stadig opp med nye metoder for å forhindre at det skjer, og det har funket 90% av gangene….En gang i fjort vinter (da det virkelig var minusgrader) la jeg meg på magen, ute på verandaen i bare truse og t-skjorte….funket fett, men var forkjølet i en uke etterpå…
Men i går hadde jeg prøvd noe helt nytt tydeligvis….Jeg hadde pakket meg selv inn i baderoms teppet og lagt meg på gulvet på badet…jeg var vist kald da?…også var det greit å være nærme doen i tilfelle rottefelle…

Det var litt av en natt….DET VAR GØY, MEN ER VONDT NÅ….
det slår liksom aldri feil at jeg våkner til slik umenneskelig tid, etter en fest…Det er fryktelig slitsomt, men samtidig veldig greit! som regel trenger jeg bare 1 time eller 2 på å synes synd på meg selv da jeg våkner, før ryddemanien slår til!

I løpet av morgentimene har jeg fått gjort ganske mye….mer enn jeg trodde…mer enn jeg ville krevd og forventet av meg…selv på en vanlig dag:P

– gått frem og tilbake mellom sengen og badet, og syntes synd på meg selv….til og med rukket å drukne litt i håpløshets følelsen, før jeg omsider fikk hodet over vann igjen…
– dusjet
– støvsuget alle rom…
– vasket badet…til og med vegger…bare fordi jeg hadde lyst…eller kanskje var det for å utsette smertene…for da jeg var ferdig visste jeg at jeg måtte sette meg å hvile, og da vil jeg skjenne alt av smerter igjen..
– Lest blogger
– sett på two and a half men
– tatt en røyk i solen, og lest noen sider i boka…
– og nå, snart ferdig med blogg-innlegget jeg føler er endeløst og meningsløst…

Finner meg et stort og kaldt glass brus, popper noen ibux,eller paracet, eller beggedeler…før jeg sikkert går noen runder rundt i ring på kjøkkenet,før jeg innser jeg MÅ på butikken for eller sulter jeg ihjel…..

Nå runder jeg av tror jeg…det er ingen vits å utsette noen for mer visvas og tomme tanker og ider, enn det samfunnet allerede gjør…Min kontribusjon til samfunnet slutter herved Nå!

Regn Regn Gå Din Vei. Sol Sol…

Standard

SLITEN.NO…..eller bare rett og slett driiiiit sliten -.-
I går kveld, eller natt til i dag, var ingen god natt…jeg fikk aldri sovet, så til slutt etter mye om og med, tok jeg nesten 3 dobblet vanelig dose….:/
Ting begynnte sakte å gå rundt, men ikke fort nok for min del…de skulle helst ha svevd i løse luften, og egentlig ikke eksistert, allerede ved 11 tiden…men neeeei, 04-04:30 først da skjer det noe…
Jeg sovnet ikke før nærmere 05:15, og var temmelig utslitt da….
Lite fristende å stå opp kl 11, for å se ut av vinduet, og det eneste du faktisk har gått glipp av mens du har sovet, er REGN!!!helvetes regn!!!jeg hater regn….snø er bedre!!! du blir liksom ikke fult så våt av snø..selvom man kan bli temmelig våt av det også….regn er kaldt, det er vått, det trenger seg på…skal klebre seg til huden din, uansett hvor det er mulig…også blir man kansje syk av regnet?
Jeg vil tro man blir syk av regn, siden det er våt,og kaldt?…jeg vet jo at jeg ikke skal gå med vått hår ute, for da blir jeg syk likosm…så det samme gjelder regn!!! fader jeg hater regnet!!!

Det er forresten mental helse månde….1 Oktober var det Verdensdagen for mental helse norge…:D
Jeg tror jeg skal kjøpe et slikt laptop klistremerke 🙂 🙂 de hadde sååå mye å velge mellom, og dette var bare en av de 1000 🙂

 

Glad I ‘IS’,Hater NSB!

Standard

Helvetes nsb,….møkk lei dem….de kan gå å dø…jeg overdriver vel kansje….for i bunn grunn, så hadde jeg jo ikke klart meg uten nsb….sånn når de faktisk holder sine løfter, og er oppgående, og pliktoppfyllende….men når de er alt utenom det, så hadde jeg klart meg bedre uten…
Det er nok heller behovet for å bytte ut nsb med noe bedre, enn faktisk den totale utryddelsen av offentlig transport….

Etter en kjempe koselig og fantasi fylt fredagskveld hos venninen min, gikk vi å la oss omsider…akkuratt hva klokken var, er jeg usikker på, men mer enn nok 😛
Vi er et godt bevis på at man kan ha det morro uten alkohol! for morro, det hadde vi så absolutt!!!
Fantasien er det hvertfall ikke noe galt med:P
Om vi er helt normale, derimot, er noe uklart:p men hva er vel normal? og hvem er vel normal?….normal..det høres fryktelig kjedelig ut å være normal…

  

   

   

Demon»utrydding» eller hva hun nå kalt dette….hvertfall slik de opererer på Hadland 😛

   

Did i mention; we were sober! XD

 

En fin og lat start på dagen, og ting gikk litt i 1 gir, noe jeg nyter 🙂 for ellers stresser jeg meg jo igjennom dagene…

Jeg hadde jo tenkt å ta bussen fra Lunner, kl 16:09, for så å annkomme Gjøvik 17 eller noe…siste bussen fra gjøvik, gikk jo såklart 17:15, så jeg hadde jo planlagt dette godt, slik at jeg ikke måtte vente en time på gjøvik, som sist….jeg var også klar over at det var buss for tog, men så opptimisitsk som jeg er da, hadde jeg mine forhåpninger om at nsb skulle faktisk være i rute…hah, noe så dumt!!! lærer aldri….
Vi sto nå der da fra 16:00, for å være i god tid, for å virkelig få med oss når bussen kom….først 45 senere, kom den faktisk….da var jeg temmelig fornøyd gitt….
selvom mine matte kunnskaper er lik 0, så klarte jeg fint å regne ut at bussen ville aldri i verden klare å komme frem til gjøvik på 30 min….:( så da røyk jo den gode planen min da…
På den 75min lange bussturen fra lunner til gjøvik, klarte jeg ikke slå meg til ro med boken min, men bare stresset over hvordan i all verden jeg skulle komme meg hjem….og det helst i dag….og helst i livet….
Jeg kjente uroen økte for vær km vi kjørte…lite hjalp det at jeg var over tiden min for medisiner, og ikke ville jeg ta de på bussen, da jeg faktisk var omringet av folk…og hvertfall ikke med en mistenkelig narkoman på andre siden….hva han var er jeg ikke sikker på, men Normal var han hvertfall ikke 😛
Tusen tanker danet seg i hodet mitt…jeg klarte bare forestille meg de værste sinarioene ever!!! alt fra at jeg satt alene på gjøvik stasjon og gråt, til at jeg måtte sitte der hele natten, til at jeg trodde han narkomane skulle gå av å ta baggen min, som da jeg ikke fikk ha på bussen, til min store fortvilelse!!!! jeg røsket ut boken min, og måtte legge baggen sammen med alle andres fremede bagasje 😦
Jeg forestilte meg det værste så klart, at han ville stikke av gårde med baggen min, med pc’n min, med klærne mine, og ikke minst medisinene mine!! jeg forsatte på denne idiotiske tankegangen, hvor jeg så for meg at jeg satt utenfor politistasjonen og grein i fortvilelse, og det og det andre….
Overreagerte jeg? ja så absolutt…..
Kjedde det? så absolutt ikke…
Hvorfor tenkte jeg det? sett bortifra den generelle angsten, så tror jeg faktisk jeg tenker det værste i alle situasjoner, båååååde forde jeg er en evig pesimist, og liker å forberedre meg på det værste, men også, kansje, litt ubevist, leter jeg etter en grunn eller en situasjon hvor ‘nå har jeg lov til å legge meg ned, gi opp og faktisk dø’….det er fært å si det…fært å innrømme det…ikek minst skremmende å tenke på det!! men det er hvertfall det jeg klarer å resonere meg frem til….en unskyldning for å kunne dø…eller en god grunn til å dø, uten å virke forusigbar og feig…hvertfall mindre feig…
helt absurd jeg vet, men så har jeg aldri påstått at jeg er normal:)

Gikk av på gjøvik, og så meg rundt i fortvilelse….kjente trangen til å sette meg ned å grine, men istede gikk jeg bort til en taxi sjåfør, som var utrolig snill og hjelpsom, og ble med meg bort til rutetabellen, og sammen fant vi ut jeg kunne ta bussen til moelv, og buss for tog derifra….jessda….kjempe artig….men det var heller det, enn å sitte på stasjonen til 02 i natt for så å ta den gode gammle vante 151 bussen som går direkte….

så da var jeg pent nødt til å vente der da i 30 min….før tanken slo meg, SHIT, NÅR GÅR BUSSEN FRA MOELV?? jeg fikk panikk….med en varsellampe som lyste rød på mobilen, om kritisk lavt batteri, så jeg meg selv i en uoverkommelig situasjon…jeg prøvde deperat å ringe til noen jeg tenke hadde en pc tilgjengelig, og kunne kjekke for meg…selfølgelig får jeg ikke tak i vedkommede da, og neste vedkommede, var lang unna pc og internett….typisk det du…men det ordna seg, jeg fant ut av de,t og hvis alt gikk etter planen, skulle jeg ha 30 min opphold på moelv før neste buss kom….
30 min ble til 1 time…så klart!!!

Jeg måtte hvertfall ikke stå der å lide helt mutt putt alene da…en hyggelig ung man sto i samme situasjon som meg…vi pratet lenge, og jeg lærte mye om han og han lite om meg:p
Etter en stund, fant jeg ut han var yngre enn meg, og da ble jeg fort litt mer tilbaketrykken…ikke at jeg i utgangspunktet flørtet eller noe lignende, for jeg var ikke interesert i han, og heller var han ikke min type….når sant skal sies, vet jeg ikke helt hva min type er ^^ …
Men hvertfall, vi sto nå der en time å ventet, og fryste, og for en gang skyld var jeg faktisk glaaaad for at jeg er den pesimisten jeg er….for jeg hadde pakket med meg sjerf,og lue,og votter da jeg dro, forde jeg tenkte noe slikt ville sikkert komme til å skje…en eller annen gang i løpet av helgen…og hvertfall med meg..!
endelig kom bussen, og jeg gikk ombord, og satt meg ned…jeg visste jeg måtte få prøvd å få noe strømm i mobilen min, så jeg ladet den via pc’n….og så »smart» som jeg er da, tenkte jeg at, selvom jeg ikke har nett nå, kan jeg likevell skrive innlegget på dokument, og bare kopiere teksten over når jeg kom hjem 🙂 jess tenkte jeg, nå var jeg virkelig smart!!! det lettet litt på stresset over at jeg følte en trang til å blogge så fort jeg kom hjem, og at det ville komme til å ta hele kvelden, og rett og slett knekken på meg sikkert….det gjorde også opp for sinnet over at jeg nå aldri i verden ville rekke ølsalget før jeg kom hjem….hadde den jævla bussen kommet når den skulle, til lunner, så hadde jeg hvert hjemme kvart over 6, og det med en 6-pack tuborg lim tip, mer en jeg sitter med nå…som er null!!

så den korte bussturen fra moelv, gikk fortere enn noen gang, siden jeg satt å skrev, nettop dette….
det var bekk mørkt nå, og ennå kaldere…jeg satte i gang å traske bortover fra bussholdeplassen og hjem, selv hvor lite det fristet der å da…men jeg hadde hvertfall en å snakke med i tlf, så det gikk rimelig fort unna…
kom inn oppgangen, og skulle hente posten, om det i det hele tatt var noe, og til mit pesimistiske sinn’s overaskelse, var det faktisk en pakke til meg 😀


Jeg kjente igjenn skriften, det var fra en vennine jeg gikk på skole med i England.
Jeg åpnet den, og jaggu hadde hun ikke sent meg en pose med ‘percy pigs’ 😀
vi hadde snakket om det et par dager tidligere via facebook, og det har liksom vært vår interne spøk i de årene jeg har kjent henne…kjempe koselig var det, og det var et lite trøste plaster på såret, på en klad og mørk lørdagskveld 🙂

jeg blir rett og slett deprimert da jeg går in døren hjemme…første som slå meg er alt rote jeg har….det er fææææært….klær overalt…i gangen, på badet, i stua, i vinduet i stua, på soverommet….overalt 😦 men jeg orker absolutt ikke bale med det nå, selvom jeg vet at klærne er garantert tørre nå!!noe må jeg jo ha å gjøre i morgen også 😛 selvom søndagen kommer helt sikkert til å suse forbi meg før jeg i det hele tatt enser jeg er våken….-.-
Nå skal jeg ta meg en varm dusj, prøve å gjennomplive følelsen i tærne, og vaske ut dette støvsalte eller hva det var, vennina mi og jeg drev med i går 😛
Så har jeg aller mest lyst å legge meg under dyna og se på tv serie, og spise godis, men så har jeg en god del blogg innlegg jeg må lese også 😦 bare vært borte fra internett i 2 dager, så skal plutselig flok blogge som bare det!!! typisk det…:P
men det kommer en dag i morgen også da 🙂

Forresten: lik gruppen: M.L.L – motvillige lisensbetaleres landsforbund, på facebook i dag du også!!

Peace out!!!

 

Ja, Jeg Er Veldig Morra-Gretten…:/

Standard

» Some of us think holding on makes us strong, but sometimes it is letting go»
Herman Hesse

» Guilt: the gift thtat keeps on giving»
– Erma Bombeck

I natt har vært en natt fra helvete…jeg hadde heller vært våken hele natten og zombi hele dagen, fremfor dette….
En ting er at jeg kjemper for å få sovne i det hele tatt, men det er jeg så vant til, alle rare synsfortyrrelser, og vonde tanker osv….det er greit liksom, for jeg vet at legger jeg fra meg pc’n og musikken, og bare legger meg rolig nok til å sove, så forsvinner jeg inn i drømme land før jeg aner ord av det….i natt var ingen unntak egentlig….jeg tvang meg selv til å se 4 episoder av Wilfred, og stoppet rundt halv 3….jeg burde sluttet mye før….Men etter det, følte jeg meg ikke så sliten, jeg hadde vært oppe to ganger siden jeg tok innsovning etc, og var forbausende stø i beina…
Jeg tenkte det var en kjempe god ide å høre på musikk, med de store øretelefonene mine…det var ikke helt ufornuftig, men heller ikke den lureste ideen jeg fått i mitt liv….mellom hver sang, åpnet jeg øynene, i pannikk…jeg følte noe sto over meg og så på meg….Så jeg la fra meg alt dette med musikk, og la pc’n på gulvet, og snudde meg med hode mot veggen, og vinduet, og trakk inn den kalde råe høstluften….ikke rart jeg går å føler meg små forskjølet hele tiden? 😛

Mareritt på mareritt igjennom nattens ufattelig korte, men ennå så lange timer…rett før jeg sovnet, sånn i halv 4 tiden, vurderte jeg bare å stå opp, og kansje pakke inn gaver….egentlig burde jeg skrevet litt, iforhold til at jeg skal til psykologen i dag, men energien er ikke til stede…
jeg våknet 8, og skuffelsen som slå meg da jeg ser på klokken er nok til at sovner igjenn….jeg angret på dette….nok et mareritt….det er så  vondt….man vil ikek ha dem, men man måååå jo bare se hvordan det ender også da…gud noe så dumt!
Jeg våknet for siste gang 45 senere, aka, 08:45…..jeg følte meg mørbanket….i ansiktet, i beina, i ribbbeina, i hele kroppen egentlig….brystet føltes ømt ut, og jeg turte nesten ikke se i speilet, i frykt for at jeg kansje var blå…det kjenntes slik ut…men heldigvis så det ikke slik ut…
Halsen har snøret seg helt fast…bestemt seg for å sette seg på bakbeina, og være trassig i dag…fint det..-.-
Det kjennes ut som jeg har røyket 60 sigaretter dagen før….ikke at jeg vet hvordan det helt kjennes, siden jeg aldri har røyket 60 sigaretter på en dag, men det er slik jeg kan forestille meg det ville vært…det kjenntes ut som alle tennene hold på dette ut av munnen….at tungen ikke var der…at jeg hadde blitt slått i hjel i munnen også….jeg orket ikke ligge i sengen mer en 5 minutter, før jeg ramlet ut av sengen, og tvang meg selv til å starte dagen…noe jeg nesten angrer nå…klokken er bare halv 10..jeg har jo faen meg over 12 timer igjenn, før jeg igjenn skal sove…
Jeg har ikke noe å gjøre…ingen bok som griper oppmerksomheten….ingen energi til å orke å løfte min egen kropp nesten…skal til psykologen halv 3, det er jo driiiit mange timer til!!! også tror jeg det er meldt regn utover dagen…yaay… fint fint….
jeg er så glad i dag ser jeg….:( jeg er nok bare morra gretten!!!…sikkelig å!:P
jeg hater å stå opp om morgen…alt kjennes værst ut etter en dårlig natt søvn…plis aldri la meg ha slike netter igjenn!!! da velger jeg å enten være våken hele natten i stede, eller noe mye værre, men det snakker vi ikke om…

Jeg håper dere hadde en litt bedre natt en jeg hadde, og unner ingen det!
Om du desverre hadde en vond og vankelig natt, så har du en skulder her du kan gråte på, og jeg skal trøste deg! 🙂

Nå forsetter jeg å sitte forran peisen og tv’n, og se God morgen norge, mens jeg kan kjenne øreverket sakte men sikker vokse og gjøre seg klar til å pine meg en liten stund…

Peace