»Dont Gain The World & Lose Your Soul,Wisdom Is Better Than Silver & Gold»

Standard

Jeg sa tidligere i dag at jeg var sliten…eller rettere sagt; helt ødelagt!!
Det er ikke stort anderledes nå….en smule bedre..eller mer uthåldene enn tidligere…

Jeg dro hjemmefra 11:15, og følte egentlig jeg ikke gikk bortover gangen,men at jeg glei bortover i en stor dam av gele….
Jeg dro hvertfall bort til jobben til Dorthe, og tok en røyk med henne i lunsj pausen hennes….så vandret jeg litt rundt i gågaten,i håp om at vennina mi skulle være med på spinning i dag, men det ble en kamp mot tiden…så jeg endte opp på cubus, og jadddaaaaaa, jeg kjøpte ennå en rød rutete skjorte…:p for aldri nok av de gitt…

Jeg var drit kvalm og helt ubeskrivelig sliten mens jeg gikk rundt i ring i byen…gikk tilslutt i ring rundt meg selv….
-»Dra på spinning?»
-»Ikke dra på spinning?»
Det var slik samtalen foregikk i hodet mitt….til jeg tilslutt bestemte meg for å dra….eller jeg var så heldig å fikk sitte på med kontakten min da….proppet i meg to ibux før hun kom, og følte meg like sliten og ødelagt som tidligere, da hun kjørte opp mot meg…
Hun syntes nok ikke jeg så helt ‘pigg’ ut i dag…jeg føler jeg snøvla og blikket mitt forsvant til alle retninger…følte egentlig at øya rulla bakover og gjemte seg langt bak i øyelåkket….Egentlig orka jeg virkelig ikke trening, og det sa jeg å…men så er det sånn da, at setter jeg først i gang da, nei da finnes det ikke stoppe på meg….det er tiltaket som er problemet…kommer jeg i gang går ting av seg selv til slutt….Jeg var heeeelt kake, etter spinningen i dag…-.- mere sliten en vanlig…men jeg var likevell med på styrken etter….jeg lukket øya og var nærme å sovne mellom alle pausene i øvelsene i styrke treningen…det var ufattelig godt å bare ligge der på matten og hvile øynene.. :p

Overlevde hvertfall, og etter treningen, var mye av smertene gått over..(takket være ibux kansje?)….men jeg var fremdeles driiiit sliten…jeg gikk fra trening og til byen, for å møte ho vennina mi som ikke kunne være med å trenen…jeg følte meg som en zombi der jeg gikk…20 min tok det…men føltes som 1 time…’dead man walking’…

Satt på kafe i to timer, og etter 5 minutter, hadde jeg glemt alt av smerte og trøtthet….det var godt det 🙂 så trasket jeg hjemmover sånn i halv 6 tiden…da har jeg vært ute lenge nok føler jeg….for holde for i dag…6 timer ute, er ikke dårlig 🙂

Jeg fikk flere ting å tenke på i dag da gikk og var på trening….jeg har funnet ut at jeg skal slutte å føre matlogg….for nå har jeg ikke gjort det siden fredagen, og heller så savner jeg det ikke…jeg leser jo aldri igjennom det, og har jo holdt på med det så å si kontinuelig siden juni/juli….jeg føler bare stress ved det…passe på å huske å skrive ned alt jeg spiser og drikker til en hver tid…herreguuud, det er til å bli gal av egentlig…så jeg slutter mens leken er god 😛

Jeg fikk »streng» beskjed av kontakten min i dag at jeg bør roe ned aktivitets nivået mitt litt….haha loool, jeg føler jo på en måte jeg ikke gjør en dritt, men samtidig så føler jeg meg utmattet og utkjørt og ødelagt….men hun mener jeg bør bli flinkere til å si nei til ting,så jeg ikke booker meg til en hvertid, og ikke får tid til meg selv liksom…på en måte er jeg enig, for jeg fyller kansje opp alle dagene mine med mange avtaler og kommer hjem, så er det bare å finne senga for man er så sliten,og klokka er så mye…..men samtidig, jeg tror nok jeg gjør det forde at jeg er redd for å være alene?….eller ikke »sånn» alene…i fysisk forstand…men alene med tankene mine kansje…redd for å være for lenge med meg selv,til at jeg faller inn i gammle synder, og ikke sterk nok til å mostå fristelser….for jeg kjenner at ting er veldig shaky for tiden…streken som skiller godt og vondt er veldig tyn…det er bare små babyskritt over til den andre siden…

På en måte jobber jeg dobbelt så hardt som jeg kansje trenger?….jobber for å holde meg aktiv for ikke å ende opp i den onde sirkelen….samtidig som det kansje ikke gjør meg noe godt, ved at jeg sliter ut kroppen, og psyken min fra dag til dag…..så jeg vet ikke hva som er best?
En smell vil jeg gå på uansett, det er bare snakk om tid…desverre…jeg vet det…jeg kjenner det…men jeg skal faen meg være forbrett!!!
Valget er i mine hender….skal det smelle hardt? eller skal det smeller jævelig hardt?…..
Akkuratt nå, i skrivende øyeblikk, vet jeg ikke hvilket valg som fører til hvilket smell….
Men jeg tror kansje jeg skal ta kontakten min sitt råd, og faktisk roe ned noen hakk…prøve å spre noen av avtalene litt mer utover dagene, og ikke alt på en dag….men problemet er at faktisk så fyller jo hver eneste dag seg opp…
Men nå skal jeg roe meg ned litt….prøve å stresse ned…ikke henge meg opp i ting jeg burde gjort…ikke si ja til alt, bare forde jeg er for feig til å være alene med tankene mine…jeg skal ikke koble ut hele verden så klart…men bare ta det litt mer med ro…

Nå orker jeg ikke mer…..jeg vet liksom ikke hva jeg stresser så jævelig for…akkuratt som livet mitt liksom tar slutt når jeg kommer til fekjær? haha…noe så dumt…jeg vet jo at det ikke gjør det…tvert om…det er starten på et bedre liv! et nytt liv….det er hvertfall det folk mener, og det folk vil jeg skal innse…men nok om det, det er et innlegg for seg selv:p nå må jeg hvile både øya og henda, for jeg er utrolig støl i fingrene etter all pc skrivingen de siste måndene egentlig…

This slideshow requires JavaScript.

Advertisements

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s